『夫の介護したくない』はおかしくない。60代妻が共倒れしないための選択

長年の結婚生活で積み重なったわだかまり、言葉の暴力や感謝されなかった日々。
その記憶は、そう簡単に消えません。
「夫の介護をしたくない」と思うのは、決してあなた一人ではないです。

大切なのは「無理をして自分を壊さないこと」。
介護は家族だけが背負うものではなく、専門家や施設に頼るのも立派な選択肢です。

この記事では施設勤務の看護師あづさが、あなた自身をとり戻すための3つの解決策をお伝えします。

記事のなかで詳しく説明しますが、特に大切なのが3つ目の「もしもの時の施設」を探しておくことです。

今は「施設なんて…」と思っていても、いざという時の預け先を知っておくだけで、あなたに「余裕」が生まれます。

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【60代妻の本音】夫の介護をしたくない理由

「夫の介護を拒む自分は冷たいのでは」と不安に思う方は少なくありません。
でも実際には、多くの女性が同じ気持ちを抱えています。

長年の不満や仕打ちがあるから

夫から「ありがとう」と言われた記憶が思い出せない。
毎日の食事や洗濯、子育てに追われてきたのに、感謝どころか「それが当たり前」と言われてきた。

そんな日々の積み重ねは、こころの奥でしこりのように残ります。

人は弱った時こそ、これまでの関係が鏡のように映し出されるものです。
長年の不満や仕打ちを飲み込み続けてきた妻にとって、「今さら介護まで」という思いがわいてくるのは自然なこと。
決して冷たいのではなく、それは“積み重ねた現実の結果”なのです。

夫婦仲が冷え切っているから

夫婦といえども、人と人。
長い時間をともに過ごすうちに、会話が減り、笑顔を交わさなくなり、ただ同じ家にいるだけ――そんな夫婦関係も珍しくありません。

いまさら「夫婦だから支えあうべきだ」と言われても、心の距離はすぐに縮まりません。

すでに冷え切った関係に、突然「介護」という重い現実がのしかかれば、「どうして私だけが」と思ってしまうのはむしろ当然です。

自分を犠牲にしたくないから

60代になると、自分の体力や健康に不安を覚え始める年代です。
「これからは趣味を楽しみたい」「気のあう友人と出かけたい」――そうした願いを抱くことは、決してわがままではありません。

「介護に縛られて老後が終わってしまうなんて嫌だ」という気持ちは、ごく自然で健全なこと。

誰かを介護するために自分の人生を丸ごと差し出さなければならない、そんな決まりはどこにもありません。

過去のわだかまりが消えない

60代の今になっても、過去の言葉や態度は鮮明に心に残っています。

ことばの暴力の記憶 「お前なんか」「誰のおかげで」

――何度も浴びせられた言葉は、いまもこころを刺し続けます。
「お前なんか」「誰のおかげで暮らせているんだ」
そんな言葉を浴びせられた記憶は、年月が経ってもこころに突き刺さったままです。
表面上は忘れたように過ごしていても、いざ介護という現実に直面すると、その記憶が再び顔をだします。

傷ついたこころは簡単には癒えません。

むしろ年齢を重ねるほど、当時の孤独やつらさが鮮明に思いだされ、「そんな夫の介護まで背負うのか」と気持ちが揺れてしまうのです。

感謝されなかった日々

家事も育児も当たり前のように押しつけられ、認められなかった悔しさが残っています。
朝から晩まで家事に追われ、子どもを育て、家計を支える工夫もした。
けれど、その苦労に「ありがとう」と声をかけられたことはなかった――。

人は認められることで頑張れるものです

感謝されなかった日々の積み重ねは、「これ以上、私ばかり犠牲になりたくない」という強い拒絶心を育てます。
介護をためらう気持ちは、当たり前です。

夫への信頼を失った年月

「どうせまた…」という思いが強く、介護を受けいれる余地を奪ってしまうのです。
「どうせまた文句を言われる」「どうせわかってくれない」。
そんな思いがこころに根を張ってしまえば、夫を支えたいという気持ちは育ちにくくなります。

信頼は一朝一夕では取り戻せません。
若い頃からの積み重ねが、いまの関係を形づくっています。

介護をこばむ気持ちは、その信頼の欠落を映しだしているだけで、決して不自然なものではないのです。

無理に抱え込むと共倒れになる

「夫婦だから」と我慢してしまうと、最後には自分が倒れてしまう危険があります。

体力的な限界

自分も高齢。夜のつき添いやからだを支えるのは、現実には難しいことです。
60代といえば、自分の健康だって気にかかる年代です。
腰や膝に痛みを抱え、夜中に何度も起きて介助する体力など残っていない――そう感じるのは当たり前です。

介護は若いひとにとっても大変な仕事。

高齢の妻がひとりで抱えこむのは、現実的に無理があります。

こころの限界

「もう我慢できない」というこころの悲鳴を無視し続ければ、うつや不眠にまでつながります。
介護は体だけでなく、こころも削ります。
「また今日も」「もう我慢できない」――そんな気持ちを押し殺して続ければ、こころが悲鳴を上げるのは時間の問題です。

その結果、不眠や食欲不振、さらにはうつ状態へと進んでしまう人も少なくありません。

こころが壊れてしまう前に「できない」と声を上げることは、決して逃げではなく、自分を守るために必要な行動なのです。

子どもに迷惑をかけるリスク

無理して共倒れすれば、結局は子どもたちにしわ寄せがいってしまいます。
「夫婦なんだから私が看なければ」と無理を重ねた結果、妻自身が倒れてしまうことがあります。
そうなれば結局、子どもたちが介護も看病も担うことになり、かえって迷惑をかけてしまうのです。

子ども世代にしわ寄せを残さないためにも、無理をしすぎないことが大切です。

介護をひき受けすぎないのは、家族全体を守ることにもつながります。

専門職に任せるのは「逃げ」ではなく「守る選択」

「施設に預けるなんて冷たい」と思う人もいます。
でも本当は、プロに任せるからこそ夫も自分も守れるのです。

介護のプロは知識と経験がある

専門職は、家族では思いつかない視点で介護を支えてくれます。
転倒防止の工夫や、服薬管理、夜間のケア――どれも家族にとっては難しいものばかり。
経験を積んだスタッフに任せることで、夫も安心して暮らせる環境が整います。

妻は“妻のまま”でいられる

介護をになうと、妻は「妻」ではなく「介護者」として見られるようになりがちです。
でも施設や専門職に任せれば、妻は妻のまま、家族としての立場を守れます。
介護の手から解放されて初めて、夫と向きあえるという人も少なくありません。

夫の生活の質が高まる

プロの介護によって、夫は清潔で安全な環境を保てます。
入浴や排せつのサポート、適切なリハビリ、医療的なフォロー――これらが整うことで、生活の質は格段にあがります。

妻ひとりで無理に抱えるより、プロに任せるほうが夫にとっても幸せなのです。

これは冷たい選択ではなく、むしろ愛情のひとつの形なのです。

【重要】介護をしたくないあなたへの3つの解決策

介護をしたくないあなたへの3つの解決策は下記です。

解決策1：まずは「公的サービス」の見直しで生活の土台を整える

介護の負担を軽くするために、まず絶対に外せないのが「公的サービス（介護保険制度）」の活用です。

「まだ自分でできるから」
「他人が家にはいるのは抵抗がある」
と、サービスを控えてしまう方も多いですが、公的サービスを使うことは「楽をすること」ではありません。
あなたとご主人の生活を継続させるための「権利」です。

まずは、以下の窓口・サービスを確認し、生活の土台を整えましょう。

地域包括支援センターへの相談

高齢者の暮らしの総合相談窓口です。
まずはここへ電話をし、「夫の介護に限界を感じている」とありのままを伝えてください。
専門の社会福祉士などが、いまのあなたに最適なアドバイスを無料で提供してくれます。

ケアマネジャーとの連携

介護認定を受けている場合は、ケアマネジャーさんに「自分の休息（レスパイト）」を目的としたケアプランの見直しを相談しましょう。
ケアマネジャーはご主人のためだけでなく、「介護者であるあなたのサポーター」でもあります。

デイサービス・ショートステイの活用

ご主人が施設に通う「デイサービス」や、数日間宿泊する「ショートステイ」を活用してください。
厚生労働省も、介護者の休養（レスパイトケア）のための利用を推奨しています。
ご主人がプロのケアを受けている間、あなたは「誰の妻でもない自分だけの時間」を過ごせます。

解決策2：民間のサービスを頼り「自分の時間」を1時間でもつくる

公的サービスで夫の介護をプロに任せられたとしても、あなたには依然として「主婦としての仕事」が山積みのままですよね。

食事は私が作らなきゃ

家の掃除まで手が回らなくて、散らかった部屋を見ると落ちこむ……

そんな「公的制度のすき間に落ちた負担」を解消してくれるのが、民間の専門サービスです。
自分ひとりで抱えこまず、プロの力を借りて、「自分をとり戻す1時間」を作りだしましょう。

「毎日の食事作り」を休んでみる

介護生活のなかでも、負担なのが「毎日の食事作り」ではないでしょうか。
ご主人の健康を考えた減塩食や、噛みやすい調理、そして自分の食事……。
これを3食、365日続けるのは、もはや限界を超えています。

そこで活用したいのが、管理栄養士監修の「ワタミの宅食ダイレクト」です。

「家のなかのモヤモヤ」をプロに丸投げする

「ヘルパーさんには頼めない掃除」が、実は一番のストレスになっていませんか？
ご主人以外の部屋の掃除や、お風呂のカビ取り、溜まった洗濯物の片付け……。

そんなときは、家事代行サービスの「CaSy（カジー）」を頼ってみてください。

「家事をサボるなんて」という罪悪感は、今日で捨ててください。
家が整い、あなたが笑顔になれば、それはご主人への「最高のプレゼント」にもなるのです。

解決策3：「もしもの時はここがある」と思える施設を今のうちにこっそり調べておく

「どれだけ疲れていても、施設に入れることだけは考えたくない」 そう自分に言い聞かせ、必死に耐えている方は少なくありません。

でも、一度立ち止まって考えてみてください。
あなたが倒れてしまったとき、ご主人の生活はどうなるでしょうか。
「家でみること」にこだわりすぎて共倒れになってしまうのが、お二人にとって一番悲しい結末です。

そうなる前に、まずは「もしもの時のための準備」をしておきませんか？

施設を検討することは、ご主人を捨てることではなく、お二人のこれからの人生を真剣に考える「責任ある選択」なのです。

でも、どうやって探せばいいかわからないし、そんな気力もない……

そんなときこそ、プロの力を借りられる「シニアのあんしん相談室」のような老人ホーム検索サイトの出番です。

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「いざとなったら、この施設がある」 そう思える場所がひとつあるだけで、毎日張り詰めていた心の糸が、すっと緩むのを感じるはずです。

いまの生活を一日でも長く、穏やかに続けていくために。
まずは「お守り」を手にいれる気持ちで、資料をとり寄せてみてください。

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施設に預けるなんて、愛情がないと思われないかしら…

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現役の看護師が「介護＝愛情」ではない本当の理由と、なぜ介護をプロに任せることが「お互いの幸せ」に繋がるのかをくわしく解説しています。

親戚や周囲に責められたときのうまい返しかた

親戚や周囲から「冷たい」と言われても、落ち着いて返せる言葉があれば安心ですよね。

「奥さんなんだから、最後まで看るのが当たり前でしょ」

「それが理想かもしれませんね。
でも、無理をして私まで倒れてしまったら、夫も困りますから。
だからこそ、専門のかたに助けてもらおうと思うんです」

「施設に入れるなんて冷たすぎるわよ」

「そう見えるかもね。
でも、専門職に支えていただくことで、夫が清潔で安全に過ごせるんです。
私も妻として笑顔でいられる時間を持てるので、それが夫のためだと思っています」

「自分の夫なのに、責任を放棄するの？」

「放棄ではなく“分けあう”つもりです。
家族だけで抱えるより、プロと協力するほうが、結果的に夫のためになると思ってます」

「そんなことしたら、子どもに恥をかかせるわよ」

「無理をして私が倒れたら、子どもに迷惑をかけてしまいますから。
子どもたちの負担を減らすためにも、施設にお願いすることが大切だと思っています」

「夫婦なのに冷めてるわね」

「夫婦の形はいろいろですから。
介護のすべてを担うことだけが“夫婦の絆”ではないと思うんです。
私は妻として、できる範囲で支えていきたいんです」

誰かの人生を丸ごと背負うことはできません。
だからこそ、専門家のちからを借りることで、夫は安全に暮らし、妻は「妻」としての関係を続けることができます。

「逃げている」と思う必要はありません。
あなたが笑顔でいられることが、夫にとっても子どもにとっても、何よりの安心になるのです。

まとめ：もう、一人で頑張らなくていいんですよ

過去のわだかまりを抱えながら「夫の介護なんてできない」と思うのは、ごく自然な感情です。まずは、あなたの心を守るための「第一歩」を踏み出してみませんか？

「まだ早いかも」と迷う必要はありません。

「いざとなったらこの施設がある」という安心感があるだけで、明日からの介護への向きあい方は驚くほど軽くなります。

それでも、やっぱり施設に預けるのは後ろめたい…

そう感じるのは、あなたがそれだけご主人を大切に想っている証拠です。

※現役看護師の視点で書きました≫介護に愛情だけではなく「技術」も必要な理由もあとで読んでみて下さい

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▼他のサイトも見てから決めたいという慎重なかたはこちらの比較記事を参考にして下さい▼