義父の介護したくない…50代嫁の本音と、一人で背負わない方法

――そう思ってしまうのは、あなただけではありません。

50代になると、体力も気力も若い頃のようにはいきません。
そこに突然ふりかかる“義父の介護”。
考えただけで、こころが重くなるのは自然なことです。

あなた自身をとり戻すための具体的な3つの解決策をお伝えします。

記事のなかで詳しく説明しますが、特に大切なのが3つ目の「もしもの時の施設」を探しておくことです。

今は「施設なんて…」と思っていても、いざという時の預け先を知っておくだけで、あなたに「余裕」が生まれます。

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義父の介護を考えただけで心が重くなる理由

義父の介護を考えただけでこころが重くなる理由は下記です。

ずっと「距離があった義父」、なのに突然「嫁だから」

義母がいなくなって、残された義父。
「誰が見るの？」となったときに、まっさきに矢印が向くのは“嫁”であるあなた。

でも、これまで義父と深い関わりがあったでしょうか。
食卓を囲んだことはあっても、心を開いて話したことなんてない。
むしろ「距離があった」という人のほうが多いはずです。

そんな関係性のまま「介護よろしく」と言われても、戸惑って当たり前です

「なんで私が？」と感じるのは、ごく自然な感情です。

家事も育児もしてこなかった夫に期待できない

「夫が手伝ってくれれば…」と思っても、実際はどうでしょう。

長年、家事も育児もあなた任せだった夫。
「俺は仕事があるから」「男だから」と逃げてきた人に、
介護の協力を期待するのは難しい現実があります。

「どうせ私ひとりに押しつけられるんだろうな」そう思うのは当然です。

「嫁だからやるんでしょ？」という周囲の空気

義きょうだいや親戚からのひと言。
「嫁がみるのが当たり前でしょ」
その一言で、背中をドンと押されるような気持ちになる人もいます。

けれど、これは理屈ではなく“空気”で押しつけられているだけ。

嫁だから当然、なんていうのはただの昔の習慣にすぎません

「義父の介護をしたくない」と思うのは当たり前

「義父の介護をしたくない」と思うのは当たり前です。

冷たいわけじゃない、「関係性が薄い」だけ

義父と血がつながっているわけでもない。
日常を共にしてきたわけでもない。
だから「介護したくない」と思うのは冷たいからじゃなく、関係性が薄いから。

関係性が薄いからこそ、心が拒否するんです。

「義母とは家事のやり方や価値観で衝突したことがある」
――そんな経験を持つかたは多いですが、義父との関わりはそれ以上に薄いケースが少なくありません。

たとえば同居していなければ、義父と顔を合わせるのは法事やお正月などの親戚の集まりくらい。
長い結婚生活の中でも、深く会話したことがほとんどない人もいるでしょう。

そんな「ほぼ他人」に近い存在に対して、いきなり食事・排泄・入浴といった生活のすべてを支える役割を求められる…。

これは冷たいとか優しいとかの問題ではなく、関係性の積み重ねがなかったからこその自然な抵抗感なのです。

「介護なんてできる関係じゃない」と思うのは、あなたが人として当たり前に感じている正直な感情なのです。

夫と義父の関係まで背負う必要はない

義父の介護は、本来なら「実の息子」である夫が一番に向きあうべき問題です。
しかし現実には、夫も「父さんとは遊んでもらったこともない」「話したことも記憶にない」と関係性が薄いひとが多いです。

けれど考えてみてください。
義父と夫の親子関係は、あなたが築いたものではありません。

その距離感やわだかまりを「嫁だから」という理由だけで肩代わりする必要はまったくないのです。

もし夫が無関心であればこそ、逆に「これはあなたの父親の問題」と伝えることが大切です。

夫も関係性が薄いからといって、あなたまで全てを背負い込む必要はありません。
夫と義父の関係の尻ぬぐいまで、あなたが一人で抱えるのは必要はないのです。

「やりたくない」は心のSOS、罪悪感を持たなくていい

「義父の介護をしたくない」と思ったとき、多くの女性は「私って冷たい嫁なのかな」と自分を責めてしまいます。
ですが、その気持ちは“わがまま”でも“非情”でもありません。

むしろ、それはあなたの心が発しているSOSのサインです。

これまで家事や育児で走り続け、ようやく子育ても一区切りついた50代。
そんなタイミングで今度は義父の介護――となれば、心が「もうこれ以上は無理」と悲鳴をあげるのは当然です。

「やりたくない」という感情を無視して無理に頑張れば、体を壊したり、夫や家族に八つ当たりして家庭そのものが壊れてしまう危険もあります。
だからこそ、「やりたくない」という気持ちは悪ではなく、あなたを守る大切なブレーキです。

その声に耳を傾けることが、むしろ健全な生き方なのです。

義父の介護を一人で背負うリスク

義父の介護をひとりで背負うにはリスクがあります。

体力的に限界がくる（夜間介助・移動サポートは大きな負担）

義父の介護で最も大きな負担となるのが「体力」です。
夜中に何度もトイレに付き添ったり、ベッドから車椅子へ移動させたり――これは想像以上に体に堪えます。

とくに50代は、自分の体調も少しずつ変化してくる時期。

腰やヒザを痛めやすく、いったん故障してしまえば日常生活にまで影響が出てしまいます。

「気力でなんとかなる」と思って無理をすると、ある日突然ぎっくり腰になって介護どころか自分が動けなくなることも。

義父を支えるつもりが、自分の体を壊して倒れてしまう――それは決して珍しい話ではないのです。

精神的に追い詰められる（感謝がない・義父との距離感のなさ）

義父との関係は、義母ほど近くもなければ、実の親子のように甘えられるものではありません。
にもかかわらず、食事や排泄など一番プライベートな部分にまで踏み込んで世話をするとなると、強いストレスがのしかかります。

それに加えて、義父から「ありがとう」の一言もなかったり、逆に不満や小言を言われたりすれば、気持ちはますます追い詰められます。

「私はなんのためにやってるの？」という虚しさや怒りが積み重なり、心がどんどん疲弊していくのです。

これは単なる“わがまま”ではなく、距離感の薄い相手の介護を押しつけられること自体が不自然だから。
感情が摩耗してしまうのは当然のことなのです。

家庭に悪い影響（夫婦関係や自分の老後設計まで壊れる）

義父の介護をひとりで背負えば、当然ながら自分の家庭にも影響が出ます。
介護に時間を取られて夫や子どもとのコミュニケーションが減り、夫婦仲がぎくしゃくすることも。

さらに、介護で仕事を減らしたり辞めたりすれば、家計や老後資金にも直結します。
「自分の将来のために貯めてきたお金や時間が、すべて義父の介護に吸い取られていく」
――そう考えると、やりきれない気持ちになりますよね。

介護は「家族を支えること」ではありますが、その重さが家庭そのものを壊してしまうリスクも抱えています。

だからこそ、「一人で背負わない」と決めることが、あなた自身の人生を守る第一歩になるのです。

【重要】介護をしたくない！介護をしない3つの解決策

介護をしたくない！抜けだす3つの解決策は下記です。

解決策1：まずは「公的サービス」の見直しで生活の土台を整える

介護の負担を軽くするために、まず絶対に外せないのが「公的サービス（介護保険制度）」の活用です。

「まだ自分でできるから」
「他人が家にはいるのは抵抗がある」
と、サービスを控えてしまう方も多いですが、公的サービスを使うことは「楽をすること」ではありません。

まずは、以下の窓口・サービスを確認し、生活の土台を整えましょう。

地域包括支援センターへの相談

高齢者の暮らしの総合相談窓口です。
まずはここへ電話をし、「義父の介護に限界を感じている」とありのままを伝えてください。
専門の社会福祉士などが、いまのあなたに最適なアドバイスを無料で提供してくれます。

ケアマネジャーとの連携

介護認定を受けている場合は、ケアマネジャーさんに「自分の休息（レスパイト）」を目的としたケアプランの見直しを相談しましょう。
ケアマネジャーはお義父さんのためだけでなく、「介護者であるあなたのサポーター」でもあります。

デイサービス・ショートステイの活用

お義父さんが施設に通う「デイサービス」や、数日間宿泊する「ショートステイ」を活用してください。
厚生労働省も、介護者の休養（レスパイトケア）のための利用を推奨しています。
ご主人がプロのケアを受けている間、あなたは「誰の妻でもない自分だけの時間」を過ごせます。

解決策2：民間のサービスを頼り「自分の時間」を1時間でもつくる

公的サービスでお義父さんの介護をプロに任せられたとしても、あなたには依然として「主婦としての仕事」が山積みのままですよね。

食事は私が作らなきゃ

家の掃除まで手が回らなくて、散らかった部屋を見ると落ちこむ……

そんな「公的制度のすき間に落ちた負担」を解消してくれるのが、民間の専門サービスです。
自分ひとりで抱えこまず、プロの力を借りて、「自分をとり戻す1時間」を作りだしましょう。

「毎日の食事作り」を休んでみる

介護生活のなかでも、負担なのが「毎日の食事作り」ではないでしょうか。
お義父さんの健康を考えた減塩食や、噛みやすい調理、そして自分の食事……。
これを3食、365日続けるのは、もはや限界を超えています。

そこで活用したいのが、管理栄養士監修の「ワタミの宅食ダイレクト」です。

「家のなかのモヤモヤ」をプロに丸投げする

「ヘルパーさんには頼めない掃除」が、実は一番のストレスになっていませんか？
部屋の掃除や、お風呂のカビ取り、溜まった洗濯物の片付け……。

そんなときは、家事代行サービスの「CaSy（カジー）」を頼ってみてください。

「家事をサボるなんて」という罪悪感は、今日で捨ててください。
家が整い、あなたが笑顔になれば、それはご家族への「最高のプレゼント」にもなるのです。

解決策3：「もしもの時はここがある」と思える施設を今のうちにこっそり調べておく

「どれだけ疲れていても、施設に入れることだけは考えたくない」 そう自分に言い聞かせ、必死に耐えている方は少なくありません。

でも、一度立ち止まって考えてみてください。
あなたが倒れてしまったとき、お義父さんの生活はどうなるでしょうか。
「家でみること」にこだわりすぎて共倒れになってしまうのが、家族にとって一番悲しい結末です。

そうなる前に、まずは「もしもの時のための準備」をしておきませんか？

施設を検討することは、お義父さんを捨てることではなく、家族のこれからの人生を真剣に考える「責任ある選択」なのです。

でも、どうやって探せばいいかわからないし、そんな気力もない……

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いまの生活を一日でも長く、穏やかに続けていくために。
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施設に預けるなんて、愛情がないと思われないかしら…

と悩んでいるあなたへ
現役の看護師が「介護＝愛情」ではない本当の理由と、なぜ介護をプロに任せることが「お互いの幸せ」に繋がるのかをくわしく解説しています。

まとめ：もう、一人で頑張らなくていいんです

義父の介護を「やりたくない」と思うのは、冷たいのではなく自然な感情です。
無理に背負えば、体もこころも壊れ、夫婦関係や自分の老後まで崩れてしまいます。

まずは、あなたの心を守るための「第一歩」を踏み出してみませんか？

「まだ早いかも」と迷う必要はありません。

「いざとなったらこの施設がある」という安心感があるだけで、明日からの介護への向きあい方は驚くほど軽くなります。

それでも、やっぱり施設に預けるのは後ろめたい…

そう感じるのは、あなたがそれだけご主人を大切に想っている証拠です。

※現役看護師の視点で書きました≫介護に愛情だけではなく「技術」も必要な理由もあとで読んでみて下さい

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▼もっとくわしく評判を知りたいかたはこちら▼

▼他のサイトも見てから決めたいという慎重なかたはこちらの比較記事を参考にして下さい▼